|
|
|
- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!
Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся
стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю
пользовалась.
Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.
Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными
делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!
Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не
собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия.
Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся
где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса.
В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная
робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости.
Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк
и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение.
- Хорошо, - буркнул я, - но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу.
- Щас, разбежался, - скривила губы Лидка, - не маленький, сам нальешь.
Такого ответа я не ожидал. Где-то в углу программистов послышался отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал
презрения. Он вообще всех презирает, а меня – особенно.
- Резвей, и мне сигарет купи, белый «Мальборо»! Белый, слышь, не красный! – заорал стажер Панченко.
- А мне щенка, кроссовки и барабан! Ладно, Резвей? С получки отдам! – то Бородаенко не удержался и проявил остроумие.
[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Когда Витя говорил с женой по мобилке, в кабинет вошёл Игорь из отдела программирования и стал
тыкать пальцем в воображаемые часы на своей руке, поторапливая.
- Ну всё, Солнце, целую! Нас сгоняют на корпоративный тренинг. Что? Да какой-то бред. Что то про
взаимоотношения и любовь. Ага, обязательно расскажу. Ну всё, целую, малыш. Пока! Нет, ты! Ты первая!
Ты! Ты первая клади! Ну клади! Тогда я первый… Витя нажал на «отбой».
- Муси-пуси, тю-тю-тю… Давай быстрей, там уже места поближе к выходу, наверное, заняли. Даже по
сигаретке не успеем.
После перекура зал был уже заполнен. Оставались места только впереди, перед маленькой сценой, на
первом ряду. Возле трибуны стоял бородатенький, плюгавый человечек, рассказывающий о чём-то психологическом.
Из понятного были только слова «доверие» и «любовь».
Игорь наклонился в сторону Вити и прошептал:
- Похоже минут пятнадцать пропустили.
Витя промолчал, делая умный вид и думая о чём-то своём. Точнее, о ком-то своём – о жене. Речь психолога
фоновым шумом проносилась где-то рядом, только слово «Любовь» заставляло Витю улыбаться. Сразу вспоминались
все дни, прожитые с любимым человеком, словно пролетевшие, как одно мгновенье. Витя с наслаждением окунулся
в приятную негу воспоминания первой встречи с Олей, когда вроде простейший диалог стал началом их
взаимоотношений. Потом – свадьба, волнующее «да», как будто слегка опасливое «да», что в ответ услышишь
ужасное «нет». А потом – «медовый полумесяц» в Крыму, в Феодосии, где в гостинице, снятой на 2 недели,
они занимались любовью по 4-5 раз в день, выползая из кровати лишь для того, чтобы поесть. Лето было в
разгаре, но на море они так и не сходили. Витина улыбка становилась всё больше. Потом – целый год совместной
жизни! Ни единой ссоры, ласковые прозвища, которые они придумывали каждый день. Секса, конечно же стало меньше.
Но стабильно. 3-4 раза в неделю.
Витя всё ещё улыбался, когда психолог перешёл к активной деятельности на сцене.
- А сейчас мы, собственно, переходим к тренингу. Для начала я выберу пару, мужчину и женщину. Вводная: парень
влюбляется с первого взгляда в незнакомку. Ему необходимо любым доступным способом привлечь её внимание и
объяснится ей в любви. Всё очень просто. Сейчас я выберу из зала влюблённого и его жертву, - психолог
улыбнулся своей шутке и взглядом прошёлся по рядам. Остановившись на мечтающем Вите он радостно позвал:
- Молодой человек, выходите на сцену.
Витя недоуменно огляделся по сторонам. Игорь ласково толкнул его локтём под бок:
- Покажи им класс!
[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
В прекрасное июньское утро Дикий ведмед изрядно озлобленный Приведами,решил попреведничать с отдыхающим на природе мясом.
В итоге одним прекрасным июньским утром люди увидели на траве разорванные куски потерпевшего мяса,и один кусок бешеного и ликующего ведмеда с приведом,дикий медвед
ликовал от умиления и скалился на кусочки отдыхающих.Кто то почти шопотом сказал: "Вот тебе блять и привед"
Дальше жесть
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем,...[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
Дарагой медвед!
Пишет тебе твой друк Жыраф.Напомни мне то русскае слово,которым ты наченаеш все письма ко мне...
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
Разводитель: Пpивет. Это ты собачкy потеpяла?
Жеpтва: Да. А ты что нашел?
Разводитель: Hет. Извини
Разводитель: Меня зовyт Сеpгей (попpавка - это мое ненастоящее имя)
Разводитель: Я только что видел твое объявление и хотел выpазить свои
соболезнования
Разводитель: Как тебя зовyт?
Жеpтва: Аня
Разводитель: Когда ты потеpяла его?
Жеpтва: В эти выходные
Жеpтва: Точнее в сyбботy вечеpом
Разводитель: Как это слyчилось? Он yбежал?
Жеpтва: Я не yвеpена. Мы были на озеpе, пpивязали его чтоб не yбежал, а когда искyпались то его yже не было
Разводитель: Я тоже недавно потеpял собакy, но сpазy пошел в магазин и кyпил новyю
Разводитель: Я был так счастлив, потомy что мне нехватало питомца
Жеpтва: Я могy говиpть долго...Мама с бpатом опять пошли его искать
Разводитель: Какая жалость. Как ты дyмаешь, он еще жив?
Жеpтва: Hадеюсь
Разводитель: Хотел бы я сказать то же самое
Жеpтва: А твоя собака yмеpла?
Разводитель: Да
Жеpтва: Мне очень жаль. Каким обpазом?
Разводитель: Внyтpеннее кpовоизлияние в мозг. Так сказал медик
Жеpтва: Медик? [ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные
мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким
исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое.
Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк
бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере.
Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в
основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую
очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только
вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением
"сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро.
Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой,
или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс",
оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не
усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А
уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите
меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я
ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему
бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить?
Завидую!") [ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.04.1999
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на
мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...
17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе – Lines! Этой ночью придушу...
18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он
умудрился своего начальника на Линукс пересадить и зачем ему это было надо.
19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра
заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и
проснулся.
20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них – квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня.
Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с
большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит
что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают
радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик
для мыши. Надо будет на работе народ просветить...
21.05
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше.
Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще
рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше
измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал,
выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы,
и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...
[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
В последнее время по ночам на пляжах, в парках и прочих местах группы взрослых
товарищей играют в игру “ПРЕВЕД”, условия которой просты- как прятки. Рассчитавшись
считалочкой собравшиеся выбирают МЕДВЕДА. Остальные разбившись на парочки прячутся в
разных концах обозначенной и оговоренной территории и приступают к соитию. Проигрывает
та пара, которая не успевает кончить и которую МЕДВЕД застукает криком:
- ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ!
После чего все начинается заново!
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
………Он взял ежедневник в понедельник на работу, положил рядом с собой и открыл первую страницу. Там юношеским
почерком была заполнена первая страница - имя, фамилия, год рождения, даже группа крови… Воспоминания о юности
прервал телефон, звонил старый друг, его вечной проблемой была нехватка денег и способность попадать в неприятные
ситуации, из которых выходом были большие суммы денег. Вот и сейчас он просто умолял помочь найти ему 1000 баксов
до понедельника. Чисто машинально он записал в ежедневнике "1000 баксов срочно" и подчеркнул запись… Зазвонил
внутренний телефон, вызывали к начальству…
- Опять на ковер к этим троглодитам… Задолбали… - пронеслось у него в голове.
Через 15 минут, он вышел от начальства, и в его кармане лежала премия размером в 1000 долларов…[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
