|
|
|
***
-Ты не сможешь умереть там, - напоследок сказал Арресто. – Это невозможно.
-Почему?
-Потому что фактически ты мертв! Потому что физически в путешествие уходит душа.
-Но я ведь в своем теле буду?! – Что-то не укладывалось у меня в голове.
-Смотри. Тело, я имею в виду твое биологическое тело, там, на тех Кругах – понятие растяжимое. Ты вроде путешествуешь в своем теле, но в то же время это оболочка для твоей души. В принципе, так же, как и здесь. Но там – это другое дело. Ты не сможешь убить себя – не в твоей власти. Ты можешь долго не есть, ни пить – будешь чувствовать лишь легкое недомогание. А душу могут убить лишь те, кому это подвластно. Те, кто создал ее. А так как душе надо добраться до места – она приходит туда в прежнем теле. Только другом.
-Пошел ты к черту, Арресто!! – взвыл я. – Я ничего не понял!!!
-Слушай, Лерр, если честно, то я и сам всех тонкостей не знаю! – улыбнулся продавец цветов. – Я тебе говорю лишь свою теорию. Пусть путанную, нескладную, но более или менее понятную.
-Кому?
-Да хотя бы мне! А тебе говорю для того, чтоб ты не пугался, что вдруг с тобой будет происходить что-то непонятное. И вообще, я просто пьян.
-Утешил! – проворчал я. – Скажи лучше, есть у меня шансы?
-Смотря как ты хочешь вернуть ее. Если сильно – то есть!
[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
Очень и очень неоднозначные фотографии
они безусловно не лишенные оригинальности.
если чуть порассматривать их, так и крыша может поехать....
жаль незнаю имени фотографа
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
Через месяц праздник Хеллоуин.
Реальные костюмы для взрослых, предлагаемые к продаже за океаном.
Цена на каждый около 50 баксов и ниже.
а вы бы какой выбрали?
Маленькая Бо из "пип-шоу"
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на
радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так
сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не
смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива, Петрович
го-ворит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом
деле 8. В итоге в контракте записали 12. хотя раньше, чем за
16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать.
Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили
красивые плакаты "Строительство ведет компания "Allstroy"
(www.allstroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его
за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупно-блочную
архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по
старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный
проект предложил Алекс: построить несколько десятков
деревянных коттеджей и потом соединить их подземными
туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить
вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили
сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все
это со-единить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интересовался, почему в разных комнатах разная высота
потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме
нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему,
что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали,
что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про
фундамент. 8 проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'.
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От неуслышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает,
дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными
номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
козёл-мужик небритый
копчёный-негр
КОТ - коренной обитатель тюрьмы
котлета - Chevrolet
Котлета - упаковка денег
Котлы - часы
котята - китайцы
Коцанный - Приметный, намеченный чем-либо.
коцать - обедать
КОЦЫ - МУЖСКАЯ ОБУВЬ
Коцы - это значит ботинки
кошмар-апа - очень некрасивая тетка
Красавчик - это я
крах - это конченый человек.
Крест - сходка воров
Крокодил - некрасивая особа женского пола
Крошить батон - Вести себя агрессивно по отношению к кому-либо
Крошить батон - Нагло наёбываться, зная что получишь пизды
Крошить батон - типа наезжать( на пахана)
крухан - чашка
Крыса - Крадет у своих
Крыса Сутулая - Горбач, Квазимода, сутулый жлоб
ксива - документ
Ксива - документ
ксиву ломать - проверать типа документы [ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, её фотку сделал с своего мобильника Nokia N70 девушка высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам.. Читать дальше...
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
Дневник ЖЖ-аддикта
День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.
День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.
День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.
День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
ВО ЧО ТВОРЯТ! А ВЫ ГОВОРИТЕ БЕЗОБИДНЫЕ....
В Великобритании пассажир электропоезда Пол Нил был вынужден спасаться бегством от кондуктора-гея, который спустил свои брюки и требовал поцелуев. Об этом курьезном случае пишет во вторник британская газета The Sun.
Пол Нил вошел в поезд на одной из станций, не купив заранее билет. Внутри вагона находился кондуктор-блондин лет тридцати на вид. Он продавал пассажирам билеты с помощью ручного аппарата. Однако, когда подошла очередь Пола, кондуктор заявил, что в аппарате закончилась краска и он выпишет билет вручную.
Таким образом, кондуктору удалось заманить ничего не подозревающего пассажира в свою комнату в конце вагона. Там он запер дверь, признался в том, что он гей и спустил свои брюки, предложив "посмотреть на это". Пол Нил рассказал, что кондуктор-гей был сильно возбужден и полез целоваться, схватив Нила за плечо.
При этом Нил утверждает, что не давал повода для столь откровенного поведения кондуктора. "Я не сказал и не сделал ничего такого, что он мог неверно понять", - сказал Нил.
Пассажир выбежал из комнатки кондуктора, который последовал за своей жертвой, натягивая по дороге брюки. Другие ошеломленные пассажиры наблюдали как 27-летний Пол Нил, преподаватель по профессии, пытается отбиться от назойливого кондуктора. Нилу удалось выбежать из поезда на одной из станций, однако кондуктор последовал за ним, громко предлагая позабавиться в привокзальном туалете.[ Читать дальше ]
Оставить каммент
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
.JPG)
